Meus queridos irmãos e irmãs em Cristo. Escrevo estas linhas não com uma caneta, mas com um coração ferido pelos divórcios alheios e consolado pelas reconciliações de outros. Sei que muitos de vocês que leem estas palavras estão cansados. Cansados de mal-entendidos, do frio na cama e à mesa de jantar, do silêncio opressivo ou, ao contrário, de discussões ruidosas. E o inimigo da raça humana já lhes sussurra o que ele considera uma solução simples: “Vão, contem a sua história, tenham piedade de vocês, deixem que os julguem”. Eu imploro: parem. Permaneçam comigo neste texto por um instante, e talvez o Senhor lhes dê uma perspectiva diferente.
A Pequena Igreja e a Aliança Dada pelo Céu
Estamos acostumados a chamar a família de “pequena igreja”, mas muitas vezes pronunciamos essas palavras formalmente, sem refletir sobre a sua terrível e salvadora profundidade. A Igreja não são as paredes de um templo, mas uma reunião de fiéis unidos pelo Cálice de Cristo. Portanto, família não é um carimbo no passaporte, um orçamento compartilhado ou um conjunto de frigideiras. É um sacramento. É uma aliança feita não diante de uma mulher no cartório, mas diante do próprio Deus.
Uma crise familiar não é uma peça de máquina quebrada que precisa ser consertada por um vizinho. É uma operação cirúrgica que Deus realiza em suas almas.
Quando duas pessoas estão sob uma coroa, elas recebem a graça não de se banharem em nuvens cor-de-rosa para sempre, mas de trilharem o caminho do “eu” para o “nós”. A jornada terrível de crucificar o próprio egoísmo. Uma crise familiar não é uma peça de máquina quebrada que precisa ser consertada por um vizinho. É uma operação cirúrgica que Deus realiza em suas almas. E, como durante uma operação, não há necessidade de espectadores. O que é necessário é silêncio, oração e confiança no Médico. “O que Deus uniu, o homem não separe” (Mateus 19:6).
Considere: não apenas as pessoas, mas também as circunstâncias, os conselhos alheios e até mesmo as aparentes boas intenções dos parentes — nada deve forçar essa porta fechada.
O principal erro: o sacramento na praça
O maior problema das famílias modernas é expor os problemas do relacionamento em público. Antigamente, esse provérbio era levado ao pé da letra: a roupa suja era varrida para a porta e jamais voltaria a entrar. Hoje, pegamos essa roupa suja e corremos com ela pelo mundo: para nossa mãe, para nossos amigos, para nosso irmão, para as redes sociais, para um desconhecido que nos acompanha no viagem.
Por que fazemos isso? Na maioria das vezes, é por falsa humildade, que cheira a orgulho. Não buscamos conselhos, mas sim a confirmação de que estamos certos. Pintamos um retrato sombrio do nosso cônjuge para quem nos ouve, enquanto permanecemos em silêncio sobre nossos próprios pecados. Criamos uma “coalizão dos justos” contra um “culpado”.
Lembre-se de quantas vezes, depois de fazer as pazes no dia seguinte, você já se esqueceu do motivo da discussão, mas sua mãe ou melhor amiga não. Aos olhos delas, seu cônjuge permanecerá para sempre o “monstro” que você descreveu com lágrimas e raiva na terça-feira. Você perdoou, mas ele(a) escondeu o perdão. E esse veneno vai contaminar seu relacionamento por anos. Um Pai Espiritual vê a alma e fala a partir das Escrituras. Um vizinho vê apenas a fachada da sua raiva e a mede pela sua própria tragédia. Confiar essa fachada aos olhos alheios é como expor o sagrado aos cães.
O Segredo do Silêncio Conjugal
Existe um conceito chamado “silêncio conjugal”. Não se trata de silêncio. Trata-se de preservar reverentemente a paz interior de intrusões externas. Tudo o que acontece entre marido e mulher — momentos de fraqueza, lágrimas, intimidade, erros financeiros, falhas espirituais — é coberto com amor.
Lembre-se dos filhos de Noé. Cam viu a nudez de seu pai e foi contar aos irmãos. Sem e Jafté pegaram uma capa, andaram de costas e cobriram o pai, sem ver a vergonha. Que exemplo de conduta! Toda família vivencia momentos de “nudez” — momentos em que um dos cônjuges se mostra desagradável: bêbado, fraco, tolo, irritado. A função do cônjuge não é fotografar essa desgraça para apresentar aos parentes, mas sim cobri-la com amor, sem encará-la com condenação.
Quando você reclama do seu marido ou esposa por coisas externas, você mina para sempre o respeito que sente por ele(a). As palavras não são pardais, e o que você diz com raiva — “Ele é um perdedor”, “Ela é histérica” — ficará gravado na mente dos seus pais. Por que você deveria se surpreender mais tarde se sua sogra olhar de soslaio para o genro? Você mesmo deu esses óculos a ela.
Confessar-se diante de um Pai Espiritual é cura e vergonha, levando à purificação. Confissar-se diante de uma multidão é um striptease da alma, levando à devastação.
São João Crisóstomo, o grande mestre da piedade, falou da paz familiar como um vaso precioso que deve ser protegido da menor corrente de ar. Não transforme sua casa em uma via de passagem!
A ilusão de “estar sozinho”: partir como traição à aliança
O cenário mais astuto e moderno é o voo. “Estou cansado”, “Preciso de espaço”, “Vamos viver separados e verificar nossos sentimentos”. Parece tão nobre, tão europeu. Mas por trás disso está um pecado tão antigo quanto o mundo: a covardia.
O casamento não é um contrato de aluguel confortável do qual você pode sair com um mês de antecedência. O casamento é uma cruz. O mesmo em que o velho é crucificado. E quando um dos cônjuges desce desta cruz, deixa o outro morrer sozinho.
Lembro-me de um caso da minha prática pastoral. Um marido, cansado das brigas domésticas, foi para a casa da mãe para “resolver seus problemas”. Sua esposa ficou sozinha com dois filhos. Passou-se um mês, depois outro. Ele estava confortável: bem alimentado, banhado pela mãe, sua alma descansada do choro das crianças e das repreensões da mulher. Mas, quando decidiu voltar, descobriu que sua esposa havia derramado todo o seu amor durante aqueles meses. Ela havia aprendido a viver sem ele. Seu coração, sofrendo a dor da traição, fechou-se e se tornou incrustado de gelo. Compartilhar a cama tornou-se o primeiro passo para uma separação permanente de almas.
Parentes que apoiam essas “férias da família” assumem uma responsabilidade terrível. Eles não ajudam, mas, como ladrões, minam a segurança do seu lar, pensando que estão simplesmente “arejando o ambiente”. A alternativa à solidão é uma peregrinação conjunta, uma oração em comum acordo, mas não fugir um do outro. A menos que haja uma situação de risco de vida, persevere. Permanecer lado a lado. Mesmo em silêncio, mesmo à força, mas próximos.
As queixas cotidianas e a maldição da “telepatia”
Agora sobre o que destrói as famílias por dentro silenciosamente, sem escândalos. Sobre orgulho silencioso. Esta é uma cena clássica familiar a todo padre. A esposa fica sentada com o rosto impassível e o marido sinceramente não entende: “O que aconteceu?” O que aconteceu foi que ele não pensou em levar o lixo para fora, embora ela “insinuasse três vezes com um suspiro”. Ou ela não apreciou sua paciência heróica quando ele sofria silenciosamente de dor de cabeça, esperando por simpatia.
Esperar que seu cônjuge leia sua mente não é sinal de uma conexão espiritual profunda.
Meus queridos, Deus nos deu línguas não apenas para comer, mas também para falar. Esperar que seu cônjuge leia seus pensamentos não é sinal de uma profunda conexão espiritual. É sinal de orgulho e manipulação. É “telepatia” a serviço do maligno.
Nesse contexto, frequentemente me lembro do brilhante conto “Pechenegue”, de Anton Pavlovich Chekhov. Lembram-se do oficial cossaco aposentado Zhmukhin? Ele passou a vida inteira atormentando a esposa com argumentos idiotas e uma completa falta de amor, e quando ela morreu, ele nunca entendeu por que ela era infeliz. Ele vivia ao lado dela na estepe remota, mas estavam infinitamente distantes porque não havia uma única palavra direta e sincera. Sua “filosofia” substituiu a vida.
E quantas famílias existem onde os maridos, como Zhmukhin, vivem em um mundo de suas próprias teorias, enquanto as esposas sufocam em silêncio sem uma simples palavra afetuosa? E as almas morrem não por gritar, mas por essa ambiguidade gélida, ilimitada, como a da estepe. Um pedido feito em voz alta com mansidão é humildade. Uma ofensa engolida em silêncio é uma bomba-relógio. Não deixe seu vizinho adivinhar. Não o castigue com o silêncio. Diga: “Estou com dor”, “Estou cansado”, “Me ajude”, “Por favor, me abrace”. Absolva seu ente querido do pecado da ignorância.
O ABC do Diálogo Familiar: Passos Práticos
Não posso deixar vocês apenas com repreensões. Como pastor, devo lhes dar um cajado para a jornada. Aqui estão algumas regras simples, mas que podem salvar vidas, para aqueles que decidiram viver segundo a vontade de Deus, e não segundo os elementos deste mundo.
A Regra da “Porta Trancada”. Tudo o que diz respeito às suas divergências, finanças, vida íntima e planos para o futuro é estritamente entre vocês. Se precisarem de conselhos, ambos devem recorrer ao padre. Nem sua mãe, nem seu amigo, nem seu padrinho têm a chave do seu quarto.
Linguagem sem veneno. Esqueçam frases como “Você nunca”, “Você sempre”, “Sua mãe”. Digam sobre si mesmos: “Estou preocupado(a)”, “Sinto falta da sua atenção”. Esta é a linguagem de uma alma madura.
Proteção contra “bem-intencionados”. Quando alguém tentar dar conselhos não solicitados pela centésima vez, digam gentilmente, mas com firmeza: “Deus te abençoe pela sua preocupação. Vamos resolver isso juntos.” Se não conseguirmos, recorreremos ao padre.” Esta frase arrefecerá o fervor de qualquer árbitro indesejado.
Um quarto de hora sagrado. Desliguem a televisão, guardem os telemóveis. Sentem-se não um em frente ao outro, como inimigos, mas lado a lado, em frente a um ícone. Acendam uma vela ou uma lamparina. E deixem que cada pessoa diga pelo que é grata hoje e pelo que pede perdão. Só não se atrevam a interromper. Escutem como se estivessem numa confissão.
Um cálice comum. A cura mais poderosa para o divórcio é uma confissão comum com um Pai Espiritual e a comunhão conjunta. Quando duas pessoas recebem a comunhão da mesma colher, os ressentimentos derretem como cera. É possível afogar-se na vida quotidiana quando o Sangue de Cristo corre nas veias?
Retornando ao Testamento do Amor
Meus queridos, olhem ao redor. O mundo lá fora não é gentil. É indiferente e cruel. De bom grado esmagaria a união de vocês, a destruiria com fofocas e intrigas. Não lhe deem essa presa.
Lembrem-se dos “Latifundiários do Velho Mundo” de Gogol, Afanasy Ivanovich e Pulcheria Ivanovna. Afinal, diziam que eram entediantes, que só faziam comer. Mas releiam como o velho chorou quando ela morreu. Naquela simplicidade havia uma profundidade de conexão, um amor tão tranquilo e familiar, que todas as paixões shakespearianas empalidecem em comparação. Eles não lavavam roupa suja. Viviam em seu próprio silêncio, e esse silêncio era repleto de Deus.
O amor não é como borboletas no estômago. É um ato heroico. É um ato de vontade. Quando Cristo pergunta a Pedro: “Amas-Me?”, Ele usa o verbo “agapao” — amor sacrificial, voluntário — e não simplesmente “filio” — afeição amigável. E Pedro responde-Lhe exatamente desta maneira. Este é o tipo de amor que nos é ordenado ter. “O amor é paciente, é bondoso… não busca os seus próprios interesses, não se irrita facilmente, não suspeita mal” (1 Coríntios 13:4-5).
Preservem a vossa união. Não a exponham ao julgamento do mundo. Vivam no silêncio do amor, carreguem os fardos um do outro, falem até ficarem roucos, orem até chorarem, mas não abram as portas da sua arca a estranhos. Lá, além das águas, está o dilúvio. E o seu lar é a última ilha paradisíaca na Terra. E que o Senhor fortaleça o vosso lar!
Sacerdote Leonid Bartkov
tradução de monja Rebeca (Pereira)
